solito alla solita | Attraverso lo Stargate

lunedì, 28 aprile 2008

Il sole dopo la tempesta

"I grandi Capitani si fan legare al timone mentre infuria la tempesta pur di non lasciare la nave in balia delle onde.."

Il CAPO, ore 23.15 in pieno delirio da abuso di caffeina.

Sono ancora qui.

Non ho chiuso i battenti.

Potete riporre le vostre bamboline voodoo e piantarvi gli spilloni nel culo perchè anche questa volta la fenice è risorta.

E' stata dura ma abbiamo consegnato.

HO consegnato da solo visto che il CAPO sta a questo ufficio come i cerchi in lega stanno ad un'auto di lusso: un bel vedere ma inutili e un'ansia durante ogni parcheggio, per di più costosi fuori misura!

Vabbè, ma raccontiamo due stronzate di questo fine settimana.

Il SOLITO ALLA SOLITA ha fatto pace.

Sotterrata l'ascia di guerra, messa a tacere l'ala estremista SPILLO - SBAFINI, ci siamo dati una bella pippata di calumet della pace.

I motivi del litigio, se di tale possiamo parlare, vanno imputati ad un'erronea scelta Tassiana che preferì entrare in un locale semideserto piuttosto che in un covo fitto fitto di fighe dove SPILLO e SBAFINI ci avrebbero portato a lezione di approccio, aggancio e sveltina!

Tasso ben sapeva che lo scenario che vedeva SPILLO e SBAFINI "sexual machine" era inconcepibile anche per maestri della fantascienza come ASIMOV, SILVERBERG o DICK, scrittori avvezzi a creare mondi immaginifici dove eroi e antieroi son tutti intraprendenti e vincenti.

Per questo si era optato per un locale tranquillo, accogliente, appartato dove poter parlare dei casi della vita, di filosofia, di arte e massimi sistemi senza essere disturbati e distratti dal passaggio di ombellichi scoperti, tatuaggi sul fondoschiena o pere williams sotto canottierine succinte.

Ma SPILLO si era risentito e aveva scomodato la statistica, la matematica, le percentuali di densità di pelo per metro quadro che tiene registrate dl 1998 ad oggi con aggiornamento ogni 15 minuti circa.

E Tasso, si sa, davanti alla statistica si arrende!

Perchè la statistica ti dice che hai le stesse possibilità di sposarti con la tua postina fighissima che ti sviene tra le braccia mentre ti consegna una raccomandata al pari di capitare in una GANG BANG a sorpresa in un locale del centro, tu e trecento donne che ti usano come trastullo sessuale!

La statistica mi straccia 6-0, 6-0, non c'è storia.

Ma da questo stallo di opinioni ci toglie il TENENTE FRAKKA (odio l'utilizzo GLEDISSIANO delle Kappa, ma in questo caso sono d'obbligo): "La ROBY, la SARA e una loro amica mi hanno chiesto cosa faciamo questa sera"

"CHIIIIIIII?? abbiamo capito bene? tutto coniugato al femminile??"

"Si, sono ragazze che ho conosciuto in palestra!"

E ho visto gente schizzare a casa a farsi il bidet, altri uscire dal torpore depressivo, altri telefonare al visagista per una lampada, altri ancora rinunciare alle loro "scopate randagie" pur di incontrare l'intonso trittico di pelo.

Io, invece, mi stupisco dell'abilità di un tale, il TENENTE, che passa 10 mesi all'anno su una bagnarola tra la Puglia, l'Albania e La Spezia e appena riesce a starsene a casa poco più di due mesi, ti sblocca i problemi di una vita.

Quindi, oltre ad un avvocato, un dentista e un commercialista, è sempre meglio avere un amico MARINAIO.

Tirati a balestra, ci presentiamo in quel di Borgo a raccattare le sventurate.

Io Borgo la "mastico" abbastanza bene, ma non avevo mai avuto il piacere di conoscere MASTRO e suo fratello, due piccoli PIGNA (di quando era giovane) tutti macchina e tunz tunz tunz a palla nella radio.

E li conosciamo perchè per tre volte a fila cercano di arrotarci a 120 all'ora con la loro BRAVO GT TURBO mentre aspettiamo in un vicoletto largo appena per passarci a piedi.

Si parte subito bene.

Poi arrivano le ragazze.

Io voglio già tornare a casa.

ROBY e SARA hanno non più di 20 anni (saranno poi "21 e qualche mese", quando i mesi in più servono ancora a darti un tono) e non sono antipatiche, brutte o che so io.. è solo l'anagrafe e la stupideria che ci separano tragicamente.

Cedo il passo ai conquistadores,. la prossima volta presentatemi delle DONNE!

postato da: taxxo alle ore 09:41 | link | commenti (19)
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martedì, 18 marzo 2008

I TRE Desideri

Nella foto, un simpatico annuncio trovato in quel di Via Saffi proprio ieri sera.

Uno dei soliti puzzolentissimi locali di Borgo.

"ARGO, ma se ti si materializzasse qui sul tavolo la Lampada dei Desideri, cosa chiederesti?"

"Cazzo TASSO, non iniziare con sti giochini di merda..."

"Hai ragione, continuiamo a guardarci i videoclip senza audio oppure riprendi a parlarci del motivo per il quale continui ad uscire con la maestrina!"

"Vabbè, ma vuoi tre COSE?"

"Noooo, tre fiori che iniziano con la K... secondo te?"

Come sono divertenti queste serate all'insegna del succo alla pesca, del vaga-vaga-vaga per ore alla ricerca di un locale dopo che si è partiti - alle 22.15 - da un altro locale, delle solite facce e dei soliti discorsi triti e ritriti: un SOLITO ALLA SOLITA feriale.

E di tutte le cose che potrebbe chiedere l'ARGO, dalla "PACE per l'Arena domenicale del Giletti" ad "un gatto da compagnia",... da "più SURF di buonadomenica per tutti" a "le zanzariere nuove", lui cosa chiede?

1) Essere immortale

2) La donna della vita

3) tipo 2.000 euro al mese senza far nulla

TASSO, mentre prosegue questa immonda sequenza di stronzate, si lecca i baffi pensando ad un commento, ma tocca alla sua lista:

1) Non aver mai più bisogno di lavorare

2) Una bella casa

3) Pace e serenità

"Ahahahaha.. ma come sei messo? sai che palle smettere di lavorare? poi che fai tutto il giorno?" ribatte d'anticipo l'ARGO.

"A parte il fatto che ho detto NON AVER BISOGNO... ma poi mi parli tu di noia che hai chiesto l'IMMORTALITA'? Poi l'hai chiesta per te stesso e non per la DONNA DELLA TUA VITA, quindi cosa farai che non riesci a star da solo neanche 5 minuti in bagno? infine 2.000 euro che ad arrivare alla fine dei tempi con inflazione, tasse, rincari euro, una pizzetta alla settimana non te la concedi? il motorino ai figli? e ai nipotini? e i figli dei nipotini?... mi sa che hai sparato tre cazzate!"

"Si... ma..."

"Dai, guarda che bello il video degli ABBA.. lo sai che è morto il batterista?"

"Si, ho sentito qualcosa... son quelli di VIDEO KILL THE RADIO STARS?"

"Come no, anche di DANCE OF QUA QUA e di I DO THE PISS, PAPA'... dai che andiamo.. è ora che vai a letto a coprirti!"

postato da: taxxo alle ore 15:25 | link | commenti (24)
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martedì, 05 febbraio 2008

un INSOLITO alla solita!

Il venerdì sera è deputato, da secoli, all'assemblea del SOLITO ALLA SOLITA, un "servizio" collaudatissimo:

- SMS alle 6.30 di mattina che ti chiede che pizza vuoi.

- Ritrovo non oltre le 20.30 a casa BERZOT.

- dove cazzo è finito il pizzaiolo? ci scommetti che se chiamo mi rispondono: "è appena partito!"?

- 4 chiacchiere, il VOV slovacco, la MILAN COLA, l'acqua del rubinetto.

- Si visionano, con dibattito e in rigida sequenza: Banana Sport, i Mostri di Striscia, un film di Stephen Segal o Zelig.

- Si promette di alzare il culo per raggiungere non so chi e non so dove

- Non si alza mai il culo e alle 23.15 / 23.30 tutti a casa che siam stanchi "perchè spostiamo la ghisa tutta la settimana"

E le varianti sono talmente poche e sporadiche che manco si contano.

Venerdì scorso, però, alle 22.00, arriva una telefonata.

Puntuale come le Tasse e la Morte ci può essere solo una chiamata dello SBAFINI (sempre assente alle pizzate del venerdì), perchè "se si dice una roba, BISOGNA FARLA" ed io me ne ero scordato, ma c'era la festa di carnevale: "Si era detto alle 22.00 al parcheggio! dove siete?"

Così, in un mix di entusiasmo e di rottura di coglioni da interruzione della routine, passiamo a prendere lo SBAF e andiamo alla festa.

La formazione è classica:

SBAFINI travestito da depresso con la sfregola del venerdì sera NON fine mese.

SPILLO tramutato in informatico con l'hobby del "le annuso tutte ma non tocco"

PIGNA con la solita "cartola" da ragazzo di una volta

TASSO camaleontico con sciarpa di lana al collo "se la lascio al guardaroba la perdo".

BERZOT declina perchè 12 euro son troppi per il suo mutuo.

Fila all'ingresso.

Fila al guardaroba.

Fila per consumare la consumazione obbligatoria.

Fila al cesso.

Esaurite le file ed esauriti i nervi per questi fine settimana che stressano di più di una settimana in miniera, iniziamo ad orientarci su quello che propone il locale.

Un puffo di 190 cm e relativa Puffetta, lo "specchio delle mie brame", le Occhi di gatto, una lettera postale e francobollo in gommapiuma, i Flintstone, un paio di travestiti di cui uno con pizzetto, la Piratessa, Eva Kant, tante minigonne rasopelo, parecchi/troppi minorenni, parecchi/troppi ultra cinquantenni.

E Kelly delle Occhi di Gatto ci tira la sua carta facendoci l'occhiolino...

E un gruppo di sgallettate che saltella su ogni canzone ci rapisce lo SPILLO.

E Cappuccetto Rosso si avvinghia a PIGNA Lupo cattivo e si mettono a ballare in disparte.

A me resta da fare il baby sitter al solito SBAFINI sbuffante per il caldo, per il caos, per la musica.

Poi, ogni tanto, mi sparisce dalla vista perchè si acuccia per piegare le ginocchia e fare stretching... nel bel mezzo della sala da ballo!

"Vabbè SBAF, facciamo un giro!"

E parte il giro dell'oca (al termine saranno almeno 5) con tappe forzate, visto il caos, a fianco degli Scozzesi ("ma le porti le mutande?" la petulante ed unica domanda che ho sentito ripetere 60 volte in quei 2 minuti di sosta), poi dietro l'arabo, spalla a spalla al viados nero, faccia a faccia ad una tipa con la mascherina da "anonima con mascherina", evitiamo come la peste un trenino, ci abbarbichiamo al bancone del bar.

"Scusa?? mi potresti allacciare la stringa?" si sente picchiettare sulla spallona il nostro SBAFINI.

La piratessa stava per perdere il reggiseno o il corsetto o che cazzo ne so io, fatto sta che chiede alle sapienti mani del nostro Caro di rifare il fiocchetto perchè lei ha le mani occupate.

E lui, con un rigore reverenziale come se stesse operando al cuore un neonato, fronte imperlata da una lacrima di sudore, fa il lavoretto e alza una mano a mo' di saluto.

Vista la tensione nell'aria, mi veniva quasi da tamponargli la fronte come si fa in sala operatoria, ma la piratessa, ringraziato e compresa la coglionisia degli astanti, va a farsi stoccazzare da altri meno pudici e non meno sconosciuti!

Lo guardo con commiserazione e passo oltre, tanto è la solita storia.

Ci accucciamo in una posizione dove lo SBAF possa eseguire indisturbato i suoi esercizi ginnici e scrutiamo il PIGNA che balla fuori tempo e sempre uguale su qualsiasi base con Cappuccetto che ridacchia alle sue battute (che mi sarei voluto travestire da moscaper sentirle), lo SPILLO che beve il secondo beverone della serata spalla a spalla al clone di "G" ("non mischiamo la merda e la cioccolata! lei non è la clone di nessuno!!" - e io rispondo: "merda o cioccolata che sia, a te non ho MAI visto sbaffi in faccia!"); io mi giro e vedo lo SBAFINI intento in una danza sile Lago dei Cigni degna del Bolshoi.

"Uè Nureyev dei poveri.. senti muovere qualcosa?"

"Macchè, ho male alle ginocchia e faccio stretching!!"

Dopo questa siamo venuti a casa..

postato da: taxxo alle ore 12:43 | link | commenti (19)
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lunedì, 21 gennaio 2008

eravamo 4 amici al PUB

4 trentenni in un PUB della bassa, in un qualsiasi giorno della settimana.

Tavolino in zona puzza di fritto, dieci menù più carta dei vini per poi prendere un succo alla pesca, una FANTA piccola ("ce l'avete del rubinetto??" ci prova sempre l'ARGO, pur di spendere il meno possibile), una Kilkenny media e una cocacolaghiacciolimone.

Come dimostra la comanda, 4 alcolizzati provinciali che affogano i dispiaceri e la monotonia della loro piatta vita in fiumi e fiumi di alcol.

Sottofondo musicale con selezione anni '70.

Nei monitor del locale, proiezione di partita di calcio del campionato scozzese.

SBAFINI - Certo che da quando non si può più fumare nei locali, è tutta un'altra musica... -

TASSO - A me sembra anni '70.. niente di nuovo -

ah ah ah ah (risata da morti di sonno ogni 2 battute come solo nei peggiori telefilm americani)

ARGO - Non ci sarà puzza di fumo, ma arrivi a casa che puzzi di fritto come un borlengo -

SPILLO - Cazzo.. mi sono scordato che questa sera inizia BENIGNI LEGGE DANTE... -

TASSO - Fai fatica ad addormentarti? -

SPILLO - BENIGNI è un genio... e solo i geni comprendono altri geni!! -

SBAFINI - Abbiamo sentito anche questa!!! comunque a me BENIGNI non interessa. -

Chi tiene lo sguardo basso nel bicchiere, chi naso all'aria a scorgere le prodezze di un terzino scozzese.

ARGO sguardo assente nel vuoto come sempre.

TASSO - cosa cazzo guardi ARGO? sei a caccia di sottane???? -

ARGO - Ma l'hai vista la cameriera? è proprio il mio tipo -

TASSO - appunto perchè l'ho vista preferisco la partita scozzese.. non vorrei pietrificarmi -

ah ah ah ah

SPILLO - SBAF, ho poi risolto quel problema con la CPU. Sono entrato nel BIOS, poi ho cercato nel registro... -

SBAFINI - te lo volevo proprio chiedere.. -

ARGO - anche stasera parliamo di lavoro??? ma vedete come siete ridotti sempre dietro quel computer.. parliamo ben di FIGA!!! -

TASSO - più che parlarne sarebbe meglio "lavorarne", troppa teoria fa male alla vista, vedi SPILLO che ormai è cieco per un occhio? -

SPILLO - intanto tengo l'organo in manutenzione per ogni evenienza.. non vorrei che mi si inceppasse proprio nel momento buono -

ah ah ah ah

ARGO - adesso dico qualcosa alla cameriera... dai SBAF, dammi una mano.. tu poi che hai quelle manone, sai che successo! -

SBAFINI - a me non interessa!! - e infila la faccia nella cocaghiacciolimone

ARGO - vabbè, mi arrangerò da solo.. comunque sto leggendo l'ultimo libro di MORELLI -

TASSO - TOTO' MORELLI di Bovino (FG)? e che racconta? è prorpio vero che ormai pubblicano cani e porci..-

ARGO - ma no!!!! MORELLI lo psicologo.. parla di EROS, coppia, amore.. -

SPILLO - ma che te ne fai che non ti tieni una donna neanche da Natale a Santo Stefano?? -

SBAFINI - guardate che fighe che sono entrate.. -

TASSO - cazzo.. gli occhi li ho pure io!!!! poi a te non interessava la cameriera ma sti due scorfani si? da quando hai la tessera del WWF? -

ah ah ah ah

ARGO - andiamo? si è fatta una certa.. -

SPILLO - se imparassimo ad uscire un po' prima invece che alle solite 22.30!! -

SBAFINI - raccolti i soldi? non è come al solito che i conti non tornano? -

TASSO - dai, aspettiamo che tra un po' finisce la partita -

ARGO - guarda che io domani "vado a spostare della ghisa", mica come te che non fai un cazzo tutto il giorno!! -

TASSO - e la cameriera.. non gli diaciamo niente? -

ARGO - non sono carico... ci voleva il NEGRONI invece ho preso la sprite -

SBAFINI - si, è meglio andare.. la musica forte mi da fastidio e per parlare devo urlare -

TASSO - SBAF, ma se non dici mai un cazzo!!! cos'è, ti è venuto un rigurgito di volontà a parlare proprio oggi? esatto, meglio se ce ne andiamo a letto, dopo questa! -

mini zuffa tra TASSO e SBAFINI.

TASSO - ma che manazze hai? sembrano due pale del pizzaiolo!!! dai, smettila di fare il fenomeno.. -

ore 23.15 tutti in macchina per il rientro.

ARGO - io la macchina l'ho presa anhe la scorsa settimana.. adesso per un po' bona.. la prende SPILLO che c'ha il bonus di ODER -

TASSO - che piagnina... -

SBAFINI - comunque c'era un tavolo di tre ragazze che ci hanno guardato tutta sera -

SPILLO - e lo dici adesso??? -

TASSO - SBAF, si vede che avevi una caccola che ti usciva dal naso!! -

ah ah ah ah

quanta allegrezza in queste serate del SOLITO ALLA SOLITA, un vero contagio di ilarità...

postato da: taxxo alle ore 10:03 | link | commenti (22)
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