Attraverso lo Stargate
Distorsioni dalla provincia
Chi sono
Nome: Tasso
ignorante come un banco - sempre alla ricerca del "tempo" - scribacchino impertinente - giornalista giornalaio - attento sbadatello - folle lucido - simpatica canaglia. In una parola: il TASSO
Bottoni
Contatore
Buon Natale 2007..
Buon Natale a quelli dello "sciopero dalle pulizie". Un mese di convivenza già ha incrinato un fidanzamento decennale: "Se lui non chiude le tapparelle prima che venga a piovere, io mi metto in sciopero e non pulisco più!!!" Ed io mi immaginavo i picchetti davanti allo stuoino di casa, i fischietti al passaggio dei condomini o all'arrivo del postino, il megafono ad incitare la folla, azioni di sabotaggio, il cappellino della FIOM, ... invece trovo tutto come prima con lei intenta ad indorare delle palle di natale con colla e brillantini sul tavolo della sala: "Si, ma i brillantini che finiscono per terra mica li raccolgo... tò mò!" segue gesto dell'ombrello.
Non ci sono più le "tute blu" di una volta!
Buon Natale agli anonimi che seguono la tua attività, ti studiano, sondano i tuoi movimenti, il tuo pensiero, spulciano nei tuoi ricordi e nelle tue cose... alcuni poi si rinchiudono in casa, guardano un filmetto di guerra poi ti contattano citandolo come fosse la Bibbia.
Questi moderni cowboy grestati, finti sgrammaticati o falsi agenti di viaggio, loro si MAI GODUTI se ancora rimuginano un passato che non li appartiene se mai li è appartenuto, vittimini di se stessi, "napoletani" dalla polemica urlata in piazza ma mai in faccia, personaggi che si credono migliori sempre e comunque ...
Fortuna che la vostra catena è così lunga che vi porta a far danni da altre parti.
Buon Natale ai depressi e agli insoddisfatti. Anche alla soglia dei traguardi riuscite a vedere il bicchiere mezzo pieno non comprendendo la mareggiata che vi colpirà a breve.
Vi allontanerete dai problemi, sarete mantenuti per visitare la capitale, avrete la possibilità di staccare la spina. Qual è il problema? Non avere problemi?
Buon Natale a quelli del BUONO SCONTO DA 38 EURO. Prima ci mettono 6 mesi a decidere se prendere o no quel mobile in sconto. Scade l'offerta e improvvisamente si fiondano al magazzino per prenotare il "pronta consegna" che arriverà tra 90 giorni. Pagano il prezzo pieno ma, viste le feste natalizie, gli regalano un buono sconto ESORBITANTE di poco meno di 40 euro.
8 viaggi a soppesare ogni singolo prodotto all'interno del magazzino, dalle candele profumate, al copri tavoletta del cesso, dalle lampade in carta di riso e bambù alle stampe egizie per poi NON DECIDERSI SU NULLA. Visti i precedenti, si decideranno su come investire tali cifre solo dopo che scadrà il buono.
Buon Natale a quelli che si son svegliati a 32 anni e adesso sono diventati delle SEX MACHINE.
Accentratori di sguardi vogliosi, disinvolti ballerini sul dance floor, implacabili e fini oratori, fin troppo sinceri sul proprio insulso passato ma abili e fantasiosi baciatori, finalmente hanno fatto capolino con la testa dal loro trentennale guscio. Stemperate le tensioni e rilassate le meccaniche movenze, oggi fanno della "conquista" e del "viaggio a scopo sessuale" i loro unici CREDO! Immancabile la gomma in bocca a schiarire l'alito e a dimostrare che si è "in servizio" come la scritta luminosa accesa lo fa per i TAXXI.
Nessuna fretta, però, non strafate: vi siete appena svegliati e le pieghe del cuscino vi rigano ancora il volto..
Buon Natale a quelli del "ho bisogno di una donna al mio fianco". Gialle, rosse, nere, castane, russe, polacche, vietnamiti, di carpi... di "patatine" ne hanno saggiate parecchie, ma con nessuna è scattato quel non so chè. Nessuna che gli accompagni al RICCI CASA mano nella mano, nessuna che gli consigli se tenere o meno i boccoli, nessuna che lo stringa nelle fredde notti invernali, nessuna da portare al ristorante per una silente cena fatta di sguardi... Un peccato proprio adesso che il TASSO ha sistemato la presa del telefono e l'appartamento attende solo una presenza femminile e il mobile della sala.. Ci vuole pazienza, le cose belle arrivano quando non le si cerca.
Buon Natale a quelli della pallavolo. Allenatori in seconda della terza divisione femminile (poco, poco meno della "nazionale"), usciti da una stagione fallimentare, ex atleti se mai lo sono stati, ex universitari se mai lo sono stati, adoratori di pane, burro e una spolveratina di zucchero, un tempo erano sempre presenti in ogni occasione. SEMPRE! Oggi, dopo l'ennesimo fallimento estivo, si sono fiondati a testa bassa nel portare la cartelletta e picchiettare culi femminili con la scusa dell'incitamento sportivo.
Al 31 Dicembre 2007, però, siamo certi che lo score della squadra di casa segna ancora ZERO punti a favore.
Chi vuol capire...
Buon Natale a quelli che si lamentano dei molestatori mediatici e alzano le barricate in casa propria per evitare le scorribande dei BUFALI. Poi, come se andassero allo zoo, li vanno a cercare a casa degli altri.
Che il 2008 vi porti un po' di coerenza, lavoro e che vi cancelli pure la noia.
Infine, Buon Natale pure a quelle che per trovare un principe sbaciucchiano 20 ranocchi alla settimana
Buone Feste
Buone Feste a quelli che escono solo se ci sono donne o se il numero dei partecipanti supera lo scoglio dei tre componenti. Che non siate mai stati degli attivisti del tirartardi, degli "hombre de la nocte", degli instancabili propositori di eventi, son cose che sapevamo da tempo. Anzi: tra lagrime e sorrisi, altalene a moto eterno tra il dire e il fare, depressioni e stanchezze più psicologiche che fisiche, il vostro profilo era ben delineato.
Ma aggiungere, pure, che il Venerdì non si esce MAI (anche se si è usciti TUTTI i restanti giorni della settimana), è una condizione troppo assurda.
Conosco già la vostra risposta: "Non ho mai detto che esco solo se ci sono anche donne!!"
Questa non è coda di paglia, è un vero e proprio fienile con il tetto e il forcone appena impuntato.
Non sviate l'attenzione dal succo del discorso, vi conosco troppo bene.
Buone Feste agli intenditori di cinema, spesso anche esperti di musica, ancor più spesso instancabili lettori di tomi pallosi.
La natura vi ha voluto snob, superiori, eleganti e sempre in contrapposizione al popolo e alla sua pecoreccia semplicità.
Alcuni ballano il jazz (??!?), altri fanno i Dj di tango; c'è chi disprezza il diplomato dall'alto della laurea e chi "schifa" i luoghi di aggregazione come Multisala e Centri commerciali.
Hanno sempre una "buona parola" o un giudizio per tutti quelli che non fanno o pensano come loro.
Chissà se un giorno tanta supponenza, che vi appesantisce all'inverosimile, non vi farà anche cascare dal pero?
Non me ne vogliano le signore..
Buone Feste a quelli di Croazia 2007.
Potrei aggiungere anche quelli di Romania 2005 - 2006, Cuba e altre amenità a scopo esclusivamente sessuale.
Come si fa a parlare tutto l'anno, a volte anche per più anni, di peso forma, diete, perfezionamento delle lingue straniere e tutto proiettato verso un soggiorno marittimo in una cazzo di località a 500 km da casa?
"Stupende e vogliose valchirie mi attendono e son pronto a farne polpette, se solo riesco ad arrivare a 72 kg di peso!".
Non voglio, almeno questa volta, disquisire sul raggiungimento di questo agognato quanto impossibile obiettivo (i 72 kg, appunto). Dico solamente che addossare troppa aspettativa ad un viaggio estivo vivendo nella speranza che possa diventare IL VIAGGIO di sempre (stiamo poi parlando della Croazia, non delle Mauritius) potrebbe essere rischioso.
Poi, se il problema è quello li, consiglio la zona di Prato (FI) per una serata di massima resa, minima spesa. Dicono che, se siete amanti dell'esotico e avete una manciata di spicci in tasca, con pochi euro di spesa, un'auto confortevole e cinque-sei minuti di tempo, potrete "congiungere" la cultura occidentale con quella asiatica.
Tutto di guadagnato.
Buone Feste alla Compagnia dell'Anello.
Non parlo dell'Anello vibrante della Durex o dell'Anello che rende invisibili.
Parlo di quel gruppo di ascolto che passa le sue serate tra psicanalisi, piadine cotto/mozzarella e succhi al pompelmo. Visti da fuori, con occhio imparziale, il primo giudizio che potrebbe venire in mente è quello di definirli dei FINITI. Vorrei comunque correggere un affrettato giudizio con dati oggettivi:
tutti i partecipanti lavorano, chi con ruoli di responsabilità, chi con stipendi da capogiro; uno di loro potrebbe "portare" la nave, l'aereo o la macchina (si, gli "hanno imparato a portare" tutte queste cose); uno di loro, per quanto possa sembrare assurdo definirla tale, si è comprato un "appartamento"; un altro gira sempre con la macchina pulitissima e odorosa; un altro andrà in CROAZIA la prossima estate...
Vogliamo ancora definirli dei FINITI?
Lasciamo l'ardua sentenza ai posteri, che è meglio!
Buone Feste al Condominio TOTOMACS.
Si era temuto il peggio nel reparto C.Q. della Grande Ditta: MACS, in un primo momento, aveva arroventato la tastiera sputando tutto il suo risentimento nella casella postale del povero TOTO. TOTO aveva risposto citando certificati medici che lo esentavano dall'uso del muletto e sottolineando la sua stretta amicizia con un tale "Sciacallo". MACS non si impensierisce e passa all'attacco verbale. Altro che riunione di condominio!!!
Fuoco e fiamme sgorgano dalle ugole dei contendenti. La sicurezza della Ditta è allertata.
Poi tutto rientra, il livello DEFCON torna sul verde e si placano gli animi: un abbraccio natalizio li trova felici e contenti il giorno prima di chiudere per le ferie.
A Gennaio sarà il solito. MACS a fare l'inventario e TOTO a casa a simulare un incidente!
Tanto casino per nulla... ma a noi piacciono così!
Buone Feste alla RESTIVOIL, senza TOTO e il suo "bulbo imbalsamato" il vostro lavoro non avrebbe senso.
Buone Feste a Michele Placido, con le parti in "La sconosciuta" e "Commediasexi" ti sei ampiamente meritato il premio come miglior "Maniaco bavoso" dell'anno.
Buone Feste a Paolo Massimo, la poesiola di Neruda che ha "involontariamente" trasmesso a mezza Emilia ancora mi rimbomba in corpo. Finchè dura... buon per te.
Buone Feste a Tacchini e Faraone, impudicamente bistrattati e utilizzati come oggetti erotici in quasi tutti i film di Natale deghi ultimi anni.
Buone Feste a tutti, meno uno!
Buone Vacanze!!
Un vecchio post leggermente riveduto e corretto...
Buone vacanze a quelli che hanno passato tutto l'inverno e buona parte della primavera a utilizzare strani strumenti con desinenza ETOR: Muscoletor, Addominetor, Culetor, Sodetor, ... chini a faticare, grondanti di sudore, con l'occhio alla videocassetta con gli esercizi, la tuta in domopack, la pancera elasticizzata e le cavigliere con i pesetti. I più disperati hanno intrapreso strenue sedute di addominali, tentativi di corsetta sul tapiroulants dinamico, simulazioni di apnea nella vasca e docce scozzesi o turche.
Tutto lo sforzo per infilarsi, forse ausiliati dal talco e già a metà Marzo, il costumino all'ultima moda trovato in saldo a fine stagione.
Inutile rigirarsi davanti allo specchio, arbitro implacabile di una tragica realtà: molto meglio la montagna, per quest'anno!
Buone vacanze a quelli che, con grandissime quanto inutili rinunce, ore ed ore di allenamento e migliaia di euro "investiti", sono riusciti a calzare una taglia in meno e sono "tiratissimi" per le vacanze. Si presentano al bar riempiendo le stesse magliette che solo una stagione prima sembravano quelle del fratello maggiore. Indossano canottiere e pantaloncini così "comprimenti" che al confronto la muta da sub è un comodissimo pigiamone invernale. Sfoggiano battute spacconare tipo: "se porti tu i pezzi della dama, la scacchiera la metto io!!" riferiti alla definizione dei propri addominali e trovano sempre il modo di impugnare vistosamente una bottiglia dal tavolo, per sfoggiare la pomposità del bicipite.
Peccato solo che, anche con grande sforzo fisico, gli unici due organi di cui si dovrebbe andar fieri per grossezza, sviluppo e potenza (a voi immaginare quali), con la ginnastica da palestra, non aumentino neppure di un grammo.
Anzi!
Buone vacanze ai cinefili. NO a Kubrik, Kim Ki Duk, Fellini, Jodorowsky, Spielberg, Truffaut o Monicelli. Questi sono registi simbolo di un cinema troppo complicato e retorico. I veri intenditori li trovi in anguste salette sconosciute, nei cineforum dei centri sociali o nelle sale minori, ed ad orari anomali, dei multisala.
Agli spettacoli gli spettatori sono sempre contati e sparuti tanto che, durante la visione, nessuno si lamenta se si commenta ad alta voce.
I titoli altisonanti: Taxxxi, Fast & furious, Spice Girls, Hot movie, American pie, Body guards, per le produzioni "straniere".
Acapulco prima spiaggia a sinistra, Rimini Rimini, Sapore di mare, il macellaio, Vacanze di Natale per gli "imperdibili".
Trinità, il commissario Logatto, Piedone l'Africano, Fantozzi, Compagni di scuola, ... per gli "indimenticabili".
Implacabili i giudizi e le colte citazioni che lasciano sempre sfuggire un sorriso. Inutile pensare ai soldi spesi per tanti Capolavori: come faremo proprio adesso che si è sciolta la coppia Boldi / De Sica?
Buone vacanze a chi di bariste ne ha "provate" tante: lisce o ricce, snelle o massicce, alte o basse, magre o grasse. Un ri-tocco al conticino ed uno al sodo culettino, una specialità da Vignola poi una bella spagnola, un wisky da salotto poi un bel segotto, un amaro che ti smuove come un buon Sessantanove, un simpatico Mohjto per finir con il Cojto. Che sia sul biliardo o stappando un rosso Sardo, non disdegna neppur la "tamponata" sia pur alla cliente più abbottonata. E perdonate il gergo se vi parlo di "falli" da tergo, non è di calcio che voglio sottolineare ma di questo splendido locale. Non v'è modo d'esser considerati, se del "taglio" non si è dotati! Perchè se bevi un Francia Corta prega di aver quattrini di scorta!
Buone vacanze ai FINITI. Anche non essendo esperti nel gioco delle carte, non avendo neppure una presenza in terza categoria nè come giocatori nè come allenatori/dirigenti, non avendo nessuna tessera di partito, non vestendo con camicia aperta e catenone d'oro, non essendo campioni degli "sparatutto", non sapendo fare fotomontaggi degni di nota, non potendo sfoggiare una bella crestina nera tutta ingellata, non avendo il culo con la cellulite e non volendo a tutti i costi fare le vacanze sulle isole, faccio gli auguri anche a voi, spazzatura della società!
Buone vacanze a quelli che, già un mese prima di partire, iniziano ad indossare i capi che tenevano segregati in fondo all'armadio: vecchie magliette sdrucite, pantaloncini macchiati, calzetti bucati e mutande dall'infernale micro taglia o dall'elastico ormai logoro (le stesse che, super macchiate, indossavano, quindicenni, nei sega-party di primavera). Forse vittime della partenza di quegli esseri che un tempo si chiamavano babbo e mamma ma che oggi sono Mario o Rita (gli unici in grado di conoscere l'uso di Lavatrice e Ferro da stiro), si ritrovano, anche per mesi, a girare con la maglietta di Paperino o il boxer di capod'anno "..certe cose si tengono in gabbia..".
Poi, giunta la fatidica data della partenza, la valigia gia pronta da mesi, i documenti nel marsupio nuovo, la macchina digitale già al collo, ci si è scordati se si era presa quella maglietta tanto comoda e trandy che non può mancare in villaggio a Cala Corvino. Svuota tutto in fretta e furia, verifica, apri, scruta e, ovviamente, non trovi mai nulla!
Nel frattempo un amico ti è passato a prendere ed ormai ha fuso la mano sul clacson. I tempi si sono così allungati che sarebbero riusciti a correre tre Palio di Siena con premiazione e sfilata storica.
La maglietta non si trova.
La stai indossando.
Sei già stressato... il prossimo anno faccio un fagotto, un bastone e vaffanculo!
