Attraverso lo Stargate
Distorsioni dalla provincia
Chi sono
Nome: Tasso
ignorante come un banco - sempre alla ricerca del "tempo" - scribacchino impertinente - giornalista giornalaio - attento sbadatello - folle lucido - simpatica canaglia. In una parola: il TASSO
Bottoni
Contatore
L'artista Venusiano
Se a 30 anni sei solo, hai due belle spalle larghe, gli occhi gialli come un gatto, il culetto sodo e sei abbastanza interessante da farti preferire ad un calcio nelle palle (e tutto questo lo dicono DANILDC e SMELL... due autorità in materia), tutti ti vogliono presentare qualcuna "perchè non puoi rimanere solo!".
Ma nessuno pensa mai al fatto che se uno sta da solo, da solo vuol rimanere... che tanto per 15 anni abbondanti si è andati avanti di "falegnameria", morose o meno, e di certo non è il futuro a spaventarti.
Perchè la condivisione di niente non è condivisione...
Perchè all'Amore da "sospiri e batticuori" non ci credi più da quando si son lasciati ROMINA ed ALBANO...
Perchè la SERIE B gioca al sabato pomeriggio e potresti essere svogliato per il giro all'IKEA o alla PIAZZOLA (lo faccio più per loro che per me!)...
Sebbene tutto, però, ho un sacco di amici problematici che rinunciano a conoscere personaggi del sesso opposto per svariati motivi:
Così, essendo il meno anormale di tutti, se c'è da far da spalla per un'uscita per conoscere quell'amica dell'amica così simpatica, se c'è da sedersi nel tavolo degli scapoloni ai matrimoni, se c'è da far l'uscita al buio con la collega dell'amico, se c'è da fare il trasfertone per andare a trovare un gruppo di sconosciute... il TASSO è quasi sempre in prima linea!
Sempre meglio di un SOLITO ALLA SOLITA poi, non si sa mai!
FERRARA Maggio 2007
ARGO: - Mi accompagni a FERRARA che andiamo a trovare PAPRIKA e le sue amiche???-
E ci incamminiamo, in un tiepido mercoledì sera, con il cuore colmo di speranza ed un forziere pieno di dobloni!
Dopo un'oretta di cazzeggio ci si presenta la cara PAPRIKA, un incrocio tra un cassonetto per la raccolta differenziata delle batterie scariche ed un lama del Perù!
Unica nota di rilievo: due gran tettoni... ma su uno di questa coppia di burrose protuberanze c'era il terzo capezzolo: un brufolone prurigginoso dalla testa bianca che chiedeva solo di essere spurgato.
- Vabbè - penso - saran poi cazzi suoi di lei e dell' ARGO - e vagolo con lo sguardo in caccia delle citate amiche.
Ma noto solo la presenza di 3 loschi individui che mi stringono la mano con fare umidiccio e smorto e che ridacchiano e si toccano tra loro come CHECCHE isteriche.
- Le mie amiche avevano altri impegni - dice PAPRIKA col suo accento nostrano e noi ci rassegnamo ad una di quelle serate nelle quali NON VEDI L'ORA DI TORNARE A CASA.
Nel rientrare, dopo una serata passata a schivare le insistenze di uno dei tre che mi si era appioppato al culo, sbagliamo strada e ci ritroviamo a Castel San Pietro alle 3 AM di un Giovedì feriale con sveglia alle 6.30!
PARENZO Agosto 2007
ARGO - Guarda che se esco con la russa, tu devi venire a far da spalla per l'amica! -
TASSO - FIDATI, tu mi dici quello che devo fare ed io lo faccio! ma parlano italiano? -
BILLO - Guarda che se esco con la cameriera croata, tu devi venire a far da spalla per l'amica (tale KAREN, un cassonetto come già fu PAPRIKA)! -
TASSO - FIDATI, tu mi dici quello che devo fare ed io lo faccio! ma parlano italiano? -
BILLO - NO!! -
Alla fine salta l'appuntamento con le russe ma viene confermato quello con le cameriere croate.
Siamo nella sala d'aspetto dell'hotel dove lavorano e aspettiamo che finiscano il turno.
BILLO sembra in sala parto.
IO mi leggo le istruzioni dell'estintore sulla parete.
Passa mezz'ora e non si vede ancora nessuno.
Stiamo per andarcene quando ci si avvicinano due ragazze dell'organizzazione dell'hotel, due bellezze locali per le quali ci saremmo prostrati a zerbino.
BELLEZZA - Siete stati selezionati per partecipare alle Olimpiadi dei VALAMAR HOTEL come rappresentativa dell'albergo! -
TASSO - VAAIIIIIII, dove si firma? -
E con il BILLO inerme e stordito, TASSO firma la condanna al pubblico ludibrio.
200/300 persone che ci vedranno giocare in piscina in succinto costume attillato che sottolineerà lo stato irreversibile della malattia che colpisce il trentenne italico: la Malattia dell'Agnello, aumenta la panza e cala l'uccello!
Il tutto contornato da giochi al limite della deficenza..
Delle cameriere neanche l'ombra.
Si passa da un'inculata all'altra!
BOLOGNA Settembre 2007
SMS di BERZOT CELL - Ci saresti per un'uscita con un'amica della VERO che si è appena trasferita? -
SMS del TASSO - Perchè no? poi ne parliamo -
Qualche sera dopo, preso in disparte dal BERZOT, mi viene fatto questo discorso:
BERZOT - Allora ci sei ancora per quell'uscita? -
TASSO - Si, si... - e annuisco anche con la testa, ma cresce il sospetto di una fregata
BERZOT - In pratica è una ragazza che si è appena trasferita, non l'ho mai vista, non so neppure se parla italiano, ti ho fissato l'appuntamento per le 21 davanti al centro commerciale -
TASSO - Mi hai fissato? come dal dentista? -
BERZOT - Non ti ho detto tutto, è un appuntamento al buio... ci devi andare da solo! -
Due sere dopo, con 30 minuti di vantaggio (mai successo) sulla tabella di marcia, sono parcheggiato davanti al centro commerciale e mi faccio la conchetta per saggiare lo stato dell'alito.
Opto decisamente per cercare un bar che abbia le gomme da masticare.
Nel peregrinare mi si affianca un soggetto che mi chiede se ho le sigarette.
In mano ha un cartone di tavernello spuntato e pronto all'uso (o forse, visto il SUO di alito, già abbondantemente usato).
Questo il dialogo:
SOGGETTO - Hai le sigarette? -
TASSO - No, non fumo - ed allargo le braccia in segno sconsolato
SOGGETTO - Lo so che non le hai... io le sigarette le avrei anche ma è una domanda che faccio per capire se sei italiano... non si sa mai chi becchi in giro!!! -
TASSO - Infatti... gira della gente strana! -
SOGGETTO - Ma tu ci sei dentro?? -
TASSO - !!???!! -
SOGGETTO - Io non mi drogo ma ogni sera mi concedo il mio litro e mi faccio un giretto.... perchè è dura uscire... -
TASSO - !!???!!! - che non capisce un cazzo ma annuisce a tutto.
SOGGETTO - Ma tu ci sei dentro?? perchè io devo ricostruirmi la vita ma è difficile... non sai cosa fare... io non mi drogo, mai l'ho fatto, bevo solamente... ma son sempre lucido! -
TASSO - !!???!!! - che continua ad annuire
SOGGETTO - Ma tu ci sei dentro?? ... no perchè..-
Poi si presenta una biondina che chiede di me allora il soggetto mi da una pacca sulla spalla e continua a gironzolare per i fatti suoi!
L'unica emozione della serata... a parte il tentatiivo di raggiungere San Luca ignorando il fatto che c'era il concerto di VASCO ROSSI.
E' un segno del destino... vuoi fare il lumacone una volta nella vita e quasi ci rimetti la fiancata dell'auto incastrata in fila sulle orfanelle!
L'ho sempre detto, moglie e buoi dei paesi tuoi.
PS: un saluto agli amici che si collegano GIORNALMENTE dall'università di Bologna e a quelli che si connettono dalla FRANCIA!
Ma chi cazzo siete???
Sono curioso....
PS: un saluto agli amici che si collegano GIORNALMENTE dall'università di Bologna e a quelli che si connettono dalla FRANCIA!
Ma chi cazzo siete???
Sono curioso....
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