Attraverso lo Stargate
Distorsioni dalla provincia
Chi sono
Nome: Tasso
ignorante come un banco - sempre alla ricerca del "tempo" - scribacchino impertinente - giornalista giornalaio - attento sbadatello - folle lucido - simpatica canaglia. In una parola: il TASSO
Bottoni
Contatore
Settembre: tempo di reality!!!
Anche quest'anno, tra roghi dolosi, gli ennesii delitti, le tasse di Valentino e il finto vulcano di villa Certosa, giunge la fine dell'estate.
Trampolino di lancio per un autunno altrettanto scoppiettante, qui nel bel Paese.
Si inizia con il VaffanculoDay di Beppe Grillo che l'otto settembre sarà in piazza Maggiore tra saltimbanchi, nani e ballerine a criticare civilmente questo paese "immobile dal 1943".
Forse sentiremo che bisogna usare la macchina elettrica ed uscire dalla schiavitù del petrolio (ma poi le batterie come le ricarichiamo? con nuove centrali a gasolio e combustibile fossile? o riparliamo del nucleare? solo con le "rinnovabili", aggiungendo il consumo di ricarica delle auto, non sopperiamo al fabbisogno generale... e i problemi cambiano e non si risolvono); forse sentiremo parlare di questo parlamento troppo anziano (e la soluzione è un parlamento di NON professionisti con carriere di massimo due legislature?); forse sentiremo parlare di precariato, dell'argento nelle merendine, delle liberalizzazioni e di quel ragazzo di Brescia che trasmetteva le partite di calcio in streaming collegandosi ad un sito cinese e si è beccato una denuncia penale e una civile da non so quanti miliardi intentata da sky....
E poi?
Il progetto quale sarebbe?
Creare un partito o dimostrare indignazione fine a se stessa sensibilizzando l'inconsapevole cittadino?
A me un Vaffa contro questo paese che ha qualcosa che non mi va lo caccio ogni giorno... ci voleva Beppe per sincronizzarci in un Vaffa più forte.
Non capisco.
Quello che capisco, invece, e che serve a riabbassare il target del BLOG, è l'inaugurazione della nuova stagione dei reality.
Concentriamoci sul mio preferito:
Sebbene le voci dello scorso anno parlassero dell'abbandono di SUPER SIMO dalla conduzione, una probabile pioggia di gettoni d'oro nelle casse della simpatica quanto abusata e stantia conduttrice le hanno fatto cambiar idea e lei sarà, sempre più cotta dal sole, a far faccine e movenze dietro la telecamera.
E l'edizione di quest'anno, come annuncia la produzione, sarà arricchita dalla partecipazione, oltre che dei "VIP", anche di qualche concorrente NON FAMOSO (come se Raffaello Balzo o Luca Calvani fossero VIP).
Quello che sorprende è che una della motivazioni all'abbandono della Ventura fu proprio la "scarsezza di VIP disponibili che non fossero già stati riciclati da altri format...".
Ma, consultando un articolo di LIBERO NEWS, veniamo addirittura a sapere che oltre ai nomi dei partecipanti (tra i quali spiccano Cecchi Paone, Cristiano Malgioglio e Deborah Caprioglio), ci sono pure degli illustri esclusi:
Riccardo Bossi, figlio del senatur
Geronimo La Russa, figlio del noto Ignazio
Anna Falchi e Loredana Lecciso
e la prossima edizione è già garantita, smentendo la scusa della Ventura che non ha ancora capito che ormai siamo tutti VIP.
Tra i NON FAMOSI, spicca invece la storia del MAGO di AZ (imperdibile la sua foto, tenerissima, mentre è abbracciato al cuscino).
Da non confondersi con il Mago di OZ, il ben più famoso (lui si, vero VIP) ed efficace mago, il nostro, al secolo Donald Vergari, viene da Savona dove, per spingere la produzione a selezionarlo, ha deciso di fare il una sorta di digiuno stile Pannella su una piattaforma artificiale ancorata al largo del porto della sua città (voglio vedere quando si berrà, in diretta televisiva, le sue orine marroni come già fece il già citato Giacinto detto Marco).
Così, attendendo di conoscere il finale di questa storia di disperati, di questo pseudo cartomante da baby-parking, di questa storia tutta italiana che ci dimostra che c'è sempre un'alternativa al lavoro precario, aspettiamo anche di vedere se parteciperà il carissimo Rocco Tano Siffredi.
Ma perchè guardi ste stronzate,Tasso?
Perchè sarà tutta finzione ma...
... mi piace pensare che Pappalardo fosse sincero quando rimase tre ore appeso ad un palo (anchilosandosi l'arto) per poi gridare: "UOLTER!!!! UOLTER!!! anche stavolta Pappalardo te l'ha messo al culo" rivolto a Walter Nudo che piangeva alla visione di un Paguro.
.. mi piace pensare che Valerione Merola, il MEROLONE, piangesse vermente quando gridava disperato maledicendo tutti gli Dei della terra, grosso come un melone maturo dalle vene in bella evidenza, perchè aveva sprecato una scatola di cerini SENZA RIUSCIRE AD ACCENDERE IL FUOCO.
... mi piace pensare che la pudicità del caro ENZO PAOLO TURCHI verso il suo problema INNOMINABILE (che erano poi banalissime emorroidi) fosse reale quanto le sceneggiate del caro ALBANO CARRISI (un po' meno reale è sembrato l'abbandono della Lecciso in diretta televisiva).
... mi piace pensare che questi presunti VIP, tenuti in vita da un pugnetto di riso e del Gatorade, non abbiano simulato risse come quella tra ANTONELLA ELIA e AIDA YESPICA quando si son tirate i capelli dopo una espressiva spintonata e vicendevole spemuta di tette.
... mi piace pensare che, sempre il mitico ALBANO, cuocesse veramente le TELLINE, quei pescetti infami, sul badile che serviva a coprire le feci dei naufraghi...
.. e poi è l'unico reality che mi sta simpatico..
Ma che due MAROON!!
La SHARAPOVA è russa, discreta tennista, discreta fica... anzi, proprio bona!
Adam LEVINE è inglese, fa il cantante, bel ragazzo di successo.
La SHARAPOVA è una che quanto picchia sulla palla, sebbene sia un'algida russa, una che non suda neppure in sauna, una che non si scompone neppure quando si fa il bidet, quando picchia sulla palla, dicevo, ad ogni colpo che sia di dritto o di rovescio, caccia fuori degli urli disumani e molto poco femminili.Urla che in tutti i BAR SPORT della penisola fanno sprecare commenti tipo: "CAZZO... ma dove la trova tutta quella carica... certo che, se la prendo io, quegli urli glieli faccio cacciare in un altro modo!!!"
LEVINE è bravo, nessuno può negarlo, ma ha la vocetta da castrato.Quando canta con il suo gruppo, i MAROON 5 (nome che suppongo derivi dal numero di MARONI che si è schiacciato nella portiera dell'auto prima di arrivare a tali vette canore), mentre ammicca alla telecamera di ogni suo video e fa il fatalone, la sua voce sembra un incrocio tra quella di uno dei gemelli GIBBS, il ricciolone dei cugini di campagna e CRISTIANO MALGIOGLIO.
Io, da uno così, da uno che fa del farsetto un mestiere, uno che finchè sta zitto tutto ok ma che se apre la bocca è il crollo di BABELE, da uno così mi aspetto di tutto fuorchè sprezzanti giudizi su prestazioni sessuali femminili a detta sua "da depressione".
In pratica il LEVINE e la SHARAPOVA, qualche anno fa, hanno avuto una relazione sentimental / scopereccia. E fin qui nulla di male. Il LEVINE si scopa la tennista famosa e io, nel mio piccolo, posso scegliere tra la figlia della lattaia e la cassiera dell'IPER. Ad ognuno il suo.
Ma poi, non si sa in merito a cosa e perchè, LEVINE viene intervistato dalla stampa russa e spara a zero sulle prestazioni sessuali della tennista:
"... a letto è un disastro... non mi sono divertito per nulla ... si rifiutava di muoversi e stava zitta ... alla fine di questa storia, per quanto mi sentivo giù, ho dovuto prendere un antidrepressivo per un mese!"
Alla luce di queste dichiarazioni, non ancora smentite se mai lo saranno, mi sono immaginato la serata tra i due per ricercare le ragioni di tanto risentimento:
L'appuntamento è alle 21.00.
LEVIN si imbelletta tutto e mette anche "...quel dopobarba che sa di pioggia ..." che gli ha regalato MAMMA' a Natale.
La SHARAPOVA non ne voleva mezza di uscire con sto tizio, ma lo sponsor ha insistito così tanto che lei ha accettato la serata pizza/cinema.
E lui arriva anche in ritardo perchè si mette a piovere.
E quando arriva, lei ormai rassegnata e con le scarpe con il tacco in mano che si massaggia i piedi, è tutto infangato e bagnato e chiede di fare una doccia veloce.
Mentre si passa il guanto di crine sulle gambe, il LEVIN inizia a canticchiare con quella vocetta frocetta..
Poi finisce la doccia e trova sulla specchiera la crema idratante e, mentre se la spalma e si massaggia, continua a canticchiare..
E la SHARAPOVA è nel soggiorno che fa zapping e sbuffa, così va a prendersi una confezione di patatine e si butta sul divano.
La SHARAPOVA sente il LEVIN cantare e sbuffa ancor di più.
Quando la crema è assorbita il LEVIN cerca le pinzette per le sopra-ciglia e ripassa il disegno continuando a canticchiare.
Dopo 2 ore esce dal bagno con una cuffia rosa in testa..
La dolce ragazza è al secondo pacchetto di ALSAZIANI, dopo i CRISBI e le SAN CARLO.
"Sei pronto? ormai ci siamo persi anche il film!!" incita lei.
"Scusa ma sono uscito solo per chiederti se hai la limetta per le unghie.."
"Nel cassetto più basso del mobiletto..." dice lei senza guardarlo.
Dopo altri venti minuti lui esce tirato a balestra. Lei ormai è addormentata sul divano.
"Dai, restiamo a casa, amore..." azzarda lui e si avvicina con fare malizioso.
Lei manco se ne accorge. Un rivolino di saliva macchia il braciolo del divano dove lei ha appoggiato la testa.
Lui consuma l'atto arrangiandosi alla meno peggio.
Lei manco se ne accorge, pasciuta nel sonno da digestione nel quale è sprofondata.
Poi le dichiarazioni ai giornali.
Io al FEMMINIELLO non ci credo...
Estate DUE-ZERO-ZERO-SETTE!!!!
E rieccomi qui.
Non vi siete liberati di me neppure questa volta...
Riprendiamo la stagione un po' più riposati, con un velo di abbronzatura (che nel giro di una settimana finirà nello scarico della doccia), una vescica sulla pianta di un piede che mi divinizza come le stimmate di Padre Pio (ma fa un male cane.. ), una vacanza nella quale ho scoperto, mio malgrado, "lati nascosti" di alcuni miei amici e tantissimi ridordi che vorrei fissare tra queste righe ma, purtroppo, sono stato diffidato dal farlo.
Posso solo dirvi che questi occhi e queste orecchie hanno sondato l'insondabile: tra TOTEM D'EBANO, sceneggiate napulitane, insospettabili sciupafemmine, infantili e capricciosi attegiamenti a tavola, rave party in pieno deserto con cubiste in scambio, licenziamenti paradossali e scese di catena da esaurimento arterioscleotico.... ma non posso aggiungere altro.
Ne va della mia salute... anche mentale, ricordare certe cose fa più male che viverle!
E quindi di cosa parliamo??
Potremmo parlare della moda estiva.
L'estate è la stagione del TUTTO E' POSSIBILE: fa caldo, si suda, l'ormone è mosso molto più che in primavera (mio modesto parere), non c'è niente in televisione, si può mangiare l'insalata di riso poi l'anguria (mi raccomando non invertite la sequenza!!), le riviste di gossip schierano la loro caccia al "capezzolone della VIP", ci sono le zanzare..... insomma, mille motivi per non dedicare troppa attenzione a come si va in giro agghindati.
Per quanto riguarda le donne, se non è bastato l'inverno e i jeans a vita bassa a mostrare, proprio li nella zona perianale, il lavoro del loro tatuatore di fiduzzzia (lo scorso inverno passeggiavo per via Zamboni in tutta allegrezza quando la visione di una ventina di "salvadanai" - alcuni pelosamente maschili - mi ha fatto trasalire. Quella sfilza di "gettoniere", in pratica l'imbocco delle chiappe che fuoriesce dal jeans, perizoma o meno che sia, ha illuminato la mia fantasia: e se invece del classico tribale, ci tatuassero un bel INSER COIN??? sarebbe anche remunerativo!), la moda della nuova stagione ha IMPOSTO il ritorno del vestitino fioratone da "grembiule della SDAURA" e/o "SCHIAVA ISAURA".
A questo ritorno di fiamma resto del tutto immune.
Recito a memoria le parole di alcune amiche che, solo un paio di anni fa, vedendo una gonna a motivo floreale rosso su fondo bianco, dissero:
"Ma chi vuoi che si metta quella roba da ZINGARONA??? neanche la GLEDIS della Luna Nera....!!!"
Oggi, queste stesse amiche, sfoggiano boriose il loro fioratone ZINGARESCO dimentiche di quel passato categoricamente avversato.
Sulle spiagge, già ad inizio stagione si proclamava l'affermarsi del TOPLESS come nuova filosofia di pensiero.
Parallelamente, la moda "vestita" lanciava il TRI-KINI, una sorta di costume intero tutto bucato... o un bikini con un pezzo in più che copre la pancia..
Fatto sta che non ho visto nè uno nè l'altro: i soliti merdosissimi due pezzi da piazzola in saldo e due topless che due prugne secche son più gradevoli!
Debbo smetterla di credere a LUCIGNOLO BELLA VITA...
Per quanto riguarda l'uomo, a parte il riaffermarsi dello slippino da spiaggia (che ha mostrato il VERO crollo della borsa!!!! altro che economia e finanza..) e delle T-shirt attillate (che poi viene la smania a tutti di comprarsele, anche ai panzuti che poi mostrano il cratere dell'ombellico e l'elastico della mutanda che sborda dal jeans... ), non c'è un vero e proprio filone modaiolo.
Potremmo parlare del bulbo a schiaffo, il ritorno delle greste ingellate, il riaffermarsi del modello sconvolto beatles, lo shampoo alla PINETI... ma sono ormai anni che se ne vedono di ogni genere... anche CESARE RAGAZZI avrà il suo da fare a variare il catalogo di parrucchini.
Parlo invece di una roba obbrobriosa della quale sono testimone involontario OGNI ESTATE.
Sei alla solita fiera paesana, trascinato dal concertino, dalla voglia di frescura, da una gentil donzella o qualsiasi altro motivo che ti distolga dall'ennesima replica dei film di TOTO' in televisione...
Gorgheggi la tua birra dissetante prima di sudartela tutta nel giro di 5 minuti e ti rilassi scambiando due chiacchiere spensierate quando ti volti e ti lasci distrarre da una visione:
Un uomo con il bulbo alla PAPA' della famiglia BRADFORD, canottiera chiara infilata dentro il jeans tagliato e sfrangiato (ma a volte pure orlato o solo imbastito...), orologio CASIO, cintura in cuoio marrone, calzetto di spugna bianca con il disegnino del tennista, scarpa invernale con carrarmato...
Detta così è la mia solita infarcitura, ma l'uomo in canotta infilata nel pantaloncino è un MUST estivo che mi trovo a dover affrontare ogni estate!
Ed il fatto eclatante è che il pantaloncino/pantalone, rigorosamente a VITA ALTISSIMA, allacciato appena sopra l'ombellico, ti fa chiaramente comprendere verso quale "schieramento politico" è orientato il soggetto, grazie alla visione di sacrificatissimi pacchi che neppure le torture peggiori del'inquisizione spagnola avrebbero potuto concepire...
Ma il meglio di questa ESTATE 2 0 0 7 è l'ennesima genialata AMERICANA (e noi, CAPRONI, tutti dietro): dopo la gomma da masticare, l' IPOD e la guerra preventiva arrivano anche le CROCS.
Ho chiuso un occhio sulle BIRKENSTOCK (adesso anche in versione Anticellulite) che i turisti tedeschi indossavano con calzetto sulle nostre spiagge già dagli anni '70...
Ho tralasciato commenti verso le infratido che si incollano al piede e non hanno neppure la stringhetta...
Ho preferito non pensare alle SPADRILLAS che, almeno, erano in tessuto..
Ma di sta merda di ciabatte in pura colata di gomma anallergica non posso tacere..
Che fosse solo per il motivo che sono delle camere a gas ambulanti, non sarei così risentito!
Il fatto è che sono pure orribilmente brutte, antiestetiche (sembrano gli zoccoli di Theo Van Gogh, il fratello sconosciuto di Vincent) e importabili: sotto cosa stanno bene????
Ma la gente, si sa, pur di darti torto, indosserebbe la merda secca di un bufalo come cappello... magari con una margheritina ad ornamento, ma non ammetterebbe MAI che ha comprato quell'oggetto solo perchè "Ce l'hanno tutti!"..
Io non sono tutti....
Anche se, credo come molti altri, quando ero piccolo ero obbligato a indossare le scarpine con gli occhi, quelle con il laccetto sopra la caviglia che le bimbe compravano bianche e i maschietti blu. Chissà se le fanno ancora...
Ma da allora di scarpe con i buchi non ne ho più comprate!
E questo è quanto ho partorito in questa seratona con il suono del nuovo lettore MP3 nelle orecchie, tra un SIAMO DONNE e un DON'T CRY, e prima ancora che mi passi la voglia di usarlo o me ne dimentichi e lo metta nel cimitero degli elettrodomestici...
Viste le premesse, sarà l'ennesima stagione ricca di stronzate!!!
