Attraverso lo Stargate
Distorsioni dalla provincia
Chi sono
Nome: Tasso
ignorante come un banco - sempre alla ricerca del "tempo" - scribacchino impertinente - giornalista giornalaio - attento sbadatello - folle lucido - simpatica canaglia. In una parola: il TASSO
Bottoni
Contatore
Grosso guaio a CHINA TOWN
Di ritorno da una serata di svago passata a veder ballorzolare il culetto di Kitty Kitty, la ragazza del merchandising, decido di fare un salto al bar a vedere chi ha la testa più grossa...
Sono le due di mattina passate e, sebbene sia sabato sera, non c'è anima viva in giro.
Mi siedo nel cortiletto ed inizio a sfogliare il giornale del giorno prima.
Tutto tace a parte il lavorio del DON che ramazza il baretto prima di chiudere...
Ad un certo punto saltano fuori il Gatto, la Volpe e Lucignolo con l'immancabile beverone in mano, un serpentello nodoso gonfiabile che si sbattono in testa a vicenda e un anello "antiaffondamento, da piscina, per coktail" che incorona i loro bicchieri (gadget inutile, essendo la prima piscina a non meno di 2 chilometri di distanza, ma con questi è meglio non porsi troppe domande).
"Uè TASSO... qual buon vento"... e il Gatto mi si china addosso mollando un fragoroso scorreggione!!! e giù a ridere fino a piegarsi in due..
"Che cazzo fai... lascia stare il nostro amico... " sbraita Lucignolo che mi prende sotto braccio e mi allontana dagli altri due con fare paterno.
E tutto prosegue in questo tono surreale da Paese dei Balocchi e non comprendo mai dove sta il limite tra la presa per il culo, la realtà e il deficit mentale da abuso alcoolico.
La serata prende decisamente un'altra piega..
"Ma cosa ci fate con quel serpentello?" chiedo ingenuamente mentre, colto dalla follia dell'ambiente, simulo una fellatio infilandomi in bocca la testa del gommoso amico.
"Io non lo farei.... prima Lucignolo se lo era infilato nelle mutande e fermava le ragazze chiedendo se volevano conoscere il suo amico!"
E giù a risate...
Poi l'argomento devia su medicina e salute.
"Sono 5000 anni che quelli slambiccano con i loro intrugli... son troppo avanti! Ma hai presente cos'è un ANTIBIOTICO... la CHEMIOTERAPIA??? ma stiamo scherzando? io sono oltre 10 anni che non prendo neppure l'aspirina... Ogni tanto vado da PING PING..." racconta Lucignolo.
"PING chi?" chiedo incuriosito.
"PING, il medico cinese che ci ha consigliato DANA, una nostra amica.." risponde la Volpe. A quanto pare ci vanno tutti da sto stregone di chinatown!
"PING pratica la digitopressione.... lui ti tocca in un punto nel braccio e ZZZACCCCC ti schizzano le dita in un movimento convulso.. fa impressione! continua la Volpe tra le risate generali vista la mimica con la quale infarcisce il racconto.
".. ci vai per un massaggio, non dirgli niente, mi raccomando! Quello tasta, osserva, schiaccia preme e ti sa dire cosa causa il tuo disequilibrio.... quelli non fanno come noi occidentali che se abbiamo male ad un dente, giù di AULIN, CORTISONE e lastre.... tra dieci anni un bel TUMORAZZO e via andare!
quelli ricercano da cosa deriva il male... è una medicina preventiva. Per loro se sei già malato SEI FOTTUTO!" riprende il Gatto mentre gli altri compari annuiscono.
"Hai mai letto quel libro di TERZANI?? quello dove racconta di tutta la sua tiritera con il tumore e di come si è curato con la medicina cinese?"
Ascolto incuriosito. QUESTI TRE LEGGONO ANCHE I LIBRI????? comunque fanno un po' di casino...
"Si, quello con il barbone lungo che poi è diventato un viaggiatore" ribadisce Lucignolo e il casino aumenta!
"Bhè, lui racconta come abbia cercato risoluzione al suo male con metodi occidentali senza esito e come poi abbia optato per le medicine alternative orientali"
"Ma sei fuori... LA CHEMIOTERAPIA???? l'ACCANIMENTO TERAPEUTICO??? ma sai quanti WELBY ci sono?"
e si prosegue di questa pesantezza finchè il Gatto non racconta la sua vicenda personale:
"Avevo un gran male ad una spalla... roba di due o tre mesi. Telefono a PING che non spiccica una parola in italiano.. - Salve, sono un amico di DANA, vorrei prenotare un massaggio? - e dopo una ventina di minuti riesco anche a spiegarmi e a fissare l'appuntamento. Arrivo e mi accomodo in una sala d'aspetto dove sono TUTTI cinesi o similari... Arriva il mio turno, mi fa spogliare, mettere sul lettino con il buco per la faccia ed inizia a premere, schiacciare, a volte si mette di peso in un punto e suda, suda come una fontana... quei trenta euro se li guadagna tutti! Fatto sta che dopo tre sedute, la mia spalla fa ancora male. Provo a ribadire il concetto e lui conciso e marmoreo spiccica solo queste parole: - Qui ci vuole AGHI - e mi spillona tutto il braccio per 15 minuti poi preme in due o tre punti e il braccio torna nuovo!! altro che AULIN!!!!"
"Adesso l'agopuntura la passa anche la MUTUA!!! poche pugnette, quelli sono troppo avanti!" sottolineano quasi all'unisono i tre soggetti.
PING inizia ad incuriosirmi...
"Poi vedi come sono grasso? PING mi aveva dato una tisana dimagrante da bere due volte die... la controindicazione è che ti tocca andare a cagare otto volte al giorno! Io facevo il postino in quel periodo, mi scocciava dire - Posta in buca, signora!... se viene a firmare la raccomandata, nel frattempo le uso il bagno! - Non mi sembrava il caso... vabbè che i servizi postali fanno cagare... però! così ho smesso dopo due giorni!"
"Se vuoi ti lascio il numero... digli che ti mando io!" e Lucignolo mi rifila un bigliettino con il telefono dello studio di PING.
Dopo le ferie mi sa che vado a fare un massaggio... sono curioso.
Spero non sia lo scherzo del simpatico trio..
Spero non sia lo scherzo del simpatico trio..
PS: Tiziano Terzani è morto all'età di 66 anni di tumore.
Finalmente FIERA!!
Se sei sopravvissuto ad un'intera giornata di compere passata all'interno di un camerino mentre, attendendo in mutande, ti passavano ogni sorta di capo (il massimo è stato indossare un paio di pantaloncini gialli con un pavone ricamato!) per poi passare il vaglio del giudizo, una breve passerella, e ricominciare di nuovo... (che, fosse per te, il massimo dell'eleganza sarebbe ancora lo spezzato della cresima).
Se hai retto l'urto di una domenica pomeriggio passata in un fresco loculo a dormire dopo un piattone di tortelloni burro e salvia e la visione di PIEDONE L'AFRICANO...
Se hai subito l'estenuante scelta di un ristorante nel su e giù della sagra di BRISIGHELLA per poi finire, dopo due ore di girovagare e di ripensamenti, a sudare in uno scantinato rovente...
Se hai sopportato l'arrivo del nuovo praticante, il principe dei COGLIONI, che non è in grado di distinguere il tasto di accensione del computer dall'interruttore della luce, che non la smette di rollare sigarette, che riceve settanta telefonate private al giorno (del tipo: "mi ami... ma quanto mi ami.."), arriva quando vuole e non è autonomo neppure nel farsi il caffè... dimenticavo, E' INGEGNERE ed ha 35 anni!
Se sono ormai sei mesi che passi TUTTE LE TUE PAUSE PRANZO a sentire assurde storie di rande tangonate, spinnacher, gomene cazzate, garbino libecciato, chiglie autopulenti, pozzetti di prora e delle temibili "tre mani di terzaroli"... ma tu non distingui neppure la poppa dalla prua e, diciamocelo, non te ne frega proprio un cazzo...
Se sei accerchiato da donzelle che non vogliono sia detto che si fanno tre docce al giorno,
che si spalmano la crema pizzichina e poi si fasciano con il domopack, che passano più tempo ad asciugare i capelli che a cucinare, che vanno ogni giorno in palestra perchè si vedono sempre il culo grosso, che si allarmano al punto da rimanere in casa davanti ad un foruncolo sul mento, che passano più tempo in farmacia / erboristeria che sul posto di lavoro..... "come sei messo... sono solo stereotipi!! di donne NON SAI NIENTE!!! io per fare quello che dici, che comunque faccio, ci metto pochissimo!"... vabbè, è risaputo che la Donna è una costola e non è stata generata da un neurone dell'Uomo..
che si spalmano la crema pizzichina e poi si fasciano con il domopack, che passano più tempo ad asciugare i capelli che a cucinare, che vanno ogni giorno in palestra perchè si vedono sempre il culo grosso, che si allarmano al punto da rimanere in casa davanti ad un foruncolo sul mento, che passano più tempo in farmacia / erboristeria che sul posto di lavoro..... "come sei messo... sono solo stereotipi!! di donne NON SAI NIENTE!!! io per fare quello che dici, che comunque faccio, ci metto pochissimo!"... vabbè, è risaputo che la Donna è una costola e non è stata generata da un neurone dell'Uomo..
Se non bastasse tutto questo, il COLPO DI GRAZIA lo darà la FIERA DI ZOLA 2007!!
L'undicesima edizione di questa mirabolante festa di paese (dal 13 al 15 Luglio) è stracarica di appuntamenti già visti e stravisti:
- i 200 banchetti dei cinesi (che la piazzola ci fa una pippa)...
- il matrimonio storico (si sposano sempre gli stessi due, un uomo vestito da donna ed una donna vestita da uomo) ...
- il bamboccio che gira in bicicletta vestito da contadino (quest'anno parte un destro così la smette di improvvisare le battutine in un dialetto da "son trentanni che stag a bulogna!!)...
- il vicoletto storico con le lavandaie che ti schizzano (i soliti uomini travestiti... mi vien quasi da pensare che per il prossimo mandato a sindaco possa proporsi GRILLINI dell'ARCIGAY)..
- il pane appena sfornato (che quando è GRATIS, la gente mangerebbe anche il gelato al polo! che cazzo mangi la pagnottina rovente alla metà di Luglio???)...
- i boyscout che ti chiedono "signore??... venga a dare una martellata!!" (che la martellata gliela darei sulle gonadi... signore a chi???)...
- la cocomera dell'orefice (che viene proposta OGNI ANNO ma che nessuno è mai arrivato a mangiare... anche qui, infatti, vige la legge del GRATIS e c'è già la fila al mercoledì mattina!!)
- gli animali del parco (due asini che si impecorano SEMPRE, una capra ed una scrofa... per due mesi dalla puzza di merda la zona viene evacuata!)...
- lo spettacolo pirotecnico della domenica (al botto finale dell'ultimo fuoco ho sentito svariate volte: "Anche quest'anno la FIERA ce la siamo scavati dalle PALLE!!!")...
Poi molto ma molto altro in questa TRE GIORNI di bagordi e disagi.
Una piccola lamentela (mi ero già lamentato?) la vorrei fare verso l'amministrazione pubblica che ha perso il senso del LOCALE, dell'AUTOCTONO e ha concesso la contaminazione delle esposizioni dei professionisti dei mercatini.
Un esempio:
La prima edizione nacque all'insegna del fai da te.
Un posto bancarella fu offerto alla Jusy, moglie brasiliana di un famoso circense ma soprattutto madre del mitico Orly.
Ebbene, la simpatica Jusy, che non perdeva occasione di parlare in portoghese con il figlio ogni volta che non voleva farci comprendere il suo disappunto verso la nostra presenza in casa loro (che personcina), forse colta da un po' di saudade, forse smaniosa di renderci partecipe delle sue tradizioni, decise di esporre LA SPECIALITA' BRASILIANA per eccellenza: WURSTEL e PEPERONI...
Vabbè che il Brasile è stato covo di nazisti scappati al giudizio post bellico, vabbè che è tutta foresta o quasi (ed il Tapiro in umido forse è un po' eccessivo anche per la Grassa Emilia), vabbè che son tanti anni che la Jusy è in Italia, ma spacciarci sta cazzata per SPECIALITA' era un po' troppo.
Comunque, in tre serate, il banchetto riuscì a vendere addirittura sette panini Wurstel e peperoni (per comodità facevano una sorta di Hot-dog, chiaramente, altra specialità di Rio.. fuori porta) e non fu un gran successo... forse la gente si sentiva un po' presa per il culo o la Jusy non era poi così affabile con la clientela...
L'esperimento finì nel dimenticatoio... ma quest'anno ci voleva riprovare: "ho un'altra specialità BRASILIANA da proporre, una cosa che si fa un po' all'interno del paese... è un impasto di acqua e farina, si stende, ci si mette pomodoro e mozzarella e si cuoce in un forno a legna..."
Il sindaco non ha dato l'OK perchè il forno a legna è irrealizzabile per un banchetto in mezzo alla strada... poi di PIZZERIE ce ne sono già tre!
Jusy... mo va a cagher..
comunque vi aspetto numerosi.. io non ci sarò!
penitenziagite, la FIERA sta arrivando...
Cosa c'è in PALIO??
Da quando sono piccolo guardo il palio di SIENA per vedere gli SBANDIERATORI... poi mi annoio ad aspettare la partenza con l'ultimo cavallo che si prende l'amaro, il dolce e l'ammazzacaffè prima ancora di degnarsi di entrare in griglia.
E' quasi meglio vedere la FORMULA UNO...
Ma ieri si è consumato un terribile ed increscioso fatto di cronaca al PALIO di SIENA.
